Skiplinks

  • Tekst
  • Verantwoording en downloads
  • Doorverwijzing en noten
Logo DBNL Ga naar de homepage
Logo DBNL

Hoofdmenu

  • Literatuur & taal
    • Auteurs
    • Beschikbare titels
    • Literatuur
    • Taalkunde
    • Collectie Limburg
    • Collectie Friesland
    • Collectie Suriname
    • Collectie Zuid-Afrika
  • Selecties
    • Collectie jeugdliteratuur
    • Basisbibliotheek
    • Tijdschriften/jaarboeken
    • Naslagwerken
    • Collectie e-books
    • Collectie publiek domein
    • Calendarium
    • Atlas
  • Periode
    • Middeleeuwen
    • Periode 1550-1700
    • Achttiende eeuw
    • Negentiende eeuw
    • Twintigste eeuw
    • Eenentwintigste eeuw
Het groot bescheurboek (1986)

Informatie terzijde

Titelpagina van Het groot bescheurboek
Afbeelding van Het groot bescheurboekToon afbeelding van titelpagina van Het groot bescheurboek

  • Verantwoording
  • Inhoudsopgave

Downloads

PDF van tekst (26.51 MB)

Scans (62.65 MB)

ebook (28.88 MB)

XML (1.51 MB)

tekstbestand






Genre

proza
non-fictie

Subgenre

non-fictie/geschiedenis/tijdsbeeld(en)


© zie Auteursrecht en gebruiksvoorwaarden.

Het groot bescheurboek

(1986)–Wim de Bie, Kees van Kooten–rechtenstatus Auteursrechtelijk beschermd

Een bloemlezing van de tussen 1973 en 1986 verschenen Bescheurkalenders


Vorige Volgende
[pagina 265]
[p. 265]

[De Zaak van der Laak]

Waarom mijn ramingen kloppen!

Door C. van der Laak

 

Wandelend door onze Bloemenbuurt, viel het mij vanmorgen weer eens op hoe allerbelabberdst de bewoners hier hun ramen lappen!! Ten gevolge van een foutieve werkmethode zitten er in zes van de tien ramen hinderlijke vuilspiegelingen die het ongestoord naar binnen kijken onnodig bemoeilijken. Geen vitrage, Akeleistraat 47? Prima, maar dan wel ramen een beetje beter lappen, want waarom hangt er anders geen vitrage? Van die dingen! Dat ik niet tegen elk raam mijn neus hoef te drukken en een petje van mijn handen moet vouwen om te kunnen zien of binnen alles in orde is, is óók in jùllie belang, Balsemienlaan 14! Hoe vaak heb ik tientallen adressen door simpel even aanbellen al niet kunnen wijzen op, ik noem maar wat, een televisie die aanstond terwijl er niemand in de kamer was, of een theelichtje dat nog brandde terwijl er al geen pot meer opstond? Moet u die kleine besparingen maar eens met twintig jaar vermenigvuldigen, want zo lang doe ik dit werk al; zonder dankjewels, maar daar is het mij ook niet om begonnen...

Over het gebruik van de juiste materialen (sponzen, zemen, sopjes) zal ik geen richtlijnen verstrekken; in de supermarkt op het Kamperfoelieplein heb ik, tot mij de toegang verder werd ontzegd, de winkelende Bloemenbuurtbewoners belangeloos geadviseerd bij de aanschaf van de juiste schoonmaakartikelen, drie jaar lang, van 's ochtends half negen tot bij elven, zonder dat ik mijn voorlichting ook maar ergens in de praktijk zag nagevolgd!

Ik beperk mij daarom tot de uitslag van mijn onderzoek naar de meest economische methode van Lappen. U heeft mij de afgelopen week zeker wel bezig gezien, met onze ramen? Dat was weer eens in úw belang! Ab heeft mij glazig terzijde gestaan met zijn stopwatch en een notitieblok (prima werk Ab, en je hebt weer eens kunnen ervaren dat een mens zich nooit hóeft te vervelen!) en mijn Eindrapport is al onderweg naar TNO, De Ned. Vereniging van Huisvrouwen en het instituut voor Efficiency! Aangetekend, dat spreekt, zodat ze achteraf niet kunnen zeggen dat ze nooit iets ontvangen hebben, wat mij sinds 1951 gelapt werd door de KLM, de BVD, de NS, de RVU, C&A, Shell, de FLORIADE, AJAX, de PTT, de ELFSTEDENTOCHT en het SIMPLISTIES VERBOND!

Hoe krijgt u, ondanks de synthetische, inferieure materialen zoals u ze in uw moderne verwendheid gebruikt, toch de beste resultaten bij het Ramen Lappen? Dat hangt af van uw BEWEGINGSPATROON bij het Lappen. In mijn rapport spreek ik van de ‘LAPSLAG’, waar mijn vrouw Cock van slap lag, want al zou ik mijn Cockepopje voor nog geen zevenhonderdvijftig gulden willen missen - van het Ramen Lappen had zij, in de eerste jaren van ons huwelijk, zó weinig kaas gegeten dat je, vooral toen Ab begon te lopen, inderdaad letterlijk de Kaas van onze ramen kon eten! Gelukkig voor Cockie, was ik al een ‘Huisman’ toen The Beatles nog niet eens bestònden en is het Lappen van de Ramen bij lange na niet het enige karweitje wat ik haar uit handen heb genomen! Bovendien wil ik niet dat ze in haar enkele rok op de trap staat te lappen, want dan moet de ‘heer’ van nummer 45 eenhoog altijd prompt zijn hondje uitlaten...

Een trap is bij de ramen van alle benedenwoningen in onze straat trouwens volkomen overbodig! Staande op de grond is het mogelijk te werken tot 2 meter hoogte. En dan gebruikt meneer de ‘Fransman’ van nummer 23 maar een wijnkistje! Het gebruik van een Trap is allemaal aandacht trekken en interessant doen! Heeft men de trap eenmaal opgesteld, dan ontstaat, ten onrechte, onmiddellijk de neiging er op te klimmen en vervolgens zoveel mogelijk te lappen vanuit de hoogste positie, om daarna naar beneden te werken. Het gevolg hiervan is dat er slechts een klein deel overblijft dat staande op de grond wordt verricht, in plaats van andersom. Dan heeft een trapje verder nog het nadeel dat het gehaald moet worden voor het er staat en dat men erop moet klimmen voor men er weer af kan en het trapje kan terugzetten waar het stond. Alles bij elkaar betekent het gebruik van een trapje bij het lappen van de benedenramen in de Bloemenbuurt een onnodig, enorm verlies aan overbodige bewegingen. Wanneer u in uw werkmethode zo gewend aan het trapje bent geraakt dat u er niet meer vanaf kunt (ik ken de gevallen), dan kan het trapje uitstekend door een Trekker worden vervangen, MITS MEN ZIJN BUREN NIET HINDERT MET MORSEND WATER!

Je hebt Trekkers en Trekkers. Aan een goede Trekker moeten de volgende eisen worden gesteld.

De Trekker dient te zijn vervaardigd uit kunststof (dit geldt alléén voor de Trekker) omdat wij met metaal het risico van Kras op onze mooie ramen lopen.

De Trekker dient een Verende Kop te hebben. Heeft de Trekker een Vaste Kop, dan staat deze Kop verkeerd voor Laag Werk. Probeer het maar eens - glanzend, spiegelschoon krijg je je hoekjes niet, met een Trekker met een Vaste kop! Altijd vragen om een Trekker met een Verende Kop dus (Drogisterij Peet van het Chrysanthoekje heeft niet de goede Trekkers in huis! Ze zijn echter wel degelijk te krijgen in de Bloemenbuurt, Trekkers met Verende Koppen, maar ik mag vanzelfsprekend geen reklame maken. Maar even een belletje naar Van der Laak en u hééft uw Trekker met Verende Kop!)

De Trekker dient een niet te Smalle Kop te hebben, om een brede baan in één keer te kunnen Lappen.

De niet te Smalle, Verende Kop van de Trekker dient tenslotte een Wijde Bek te hebben, zeker hier, waar gemiddeld veel te dikke sponsen worden gebruikt!

Dan het gebruik van het water. Met het Nat Gooien van de Ramen kan veel tijd worden bespaard. Ik berekende dat Bevochtiging met Werkdoekje (géén oud ondergoed!) 2 minuten per vierkante meter kost; Nat Gooien met een Soeplepel, zoals wij nog te vaak zien gebeuren, 15 seconden (ik heb de minuten afgerond op hele seconden), MAAR NAT GOOIEN MET EEN STEELPANNETJE KOST SLECHTS ZES SECONDEN!

De Tuinslang slaat voor wat betreft het snel nat maken van de ramen vanzelfsprekend alles wat op dit gebied tot nu toe bekend is, echter MITS MEN ZIJN BUREN NIET HINDERT MET MORSEND WATER!

U maakt uw ramen nat, doet een stapje achteruit en u concludeert: Panta Rhei! Alles vloeit, inderdaad! Maar: vloeien ook uw bewégingen bij het Ramen Lappen? Daar schort het

[pagina 266]
[p. 266]

aan, bij de meeste dames. En ik heb het niet over de kleine raampjes zoals wij ze in onze Bloemenbuurt op ons toilet hebben zitten (waarom zie ik er daar maar zo weinig van openstaan?), want op kleine raampjes is een goed bewegingspatroon niet goed uitvoerbaar.

Nee, het gaat mij om onze centrale voorruit straatzijde. Welk bewegingspatroon levert, in tijdwinst en helderheid, hier de beste resultaten? In de Bewegingseconomie zoals ik die heb bestudeerd, is het centrale thema:
probeer, bij alle werkzaamheden, van een aantal ongelijke en ongelijk gerichte bewegingen één vloeiende doorgaande beweging te maken! Een Bewegingspatroon waarin na elke beweging een plotseling, sterke richtings-verandering noodzakelijk is, is géén Efficiënt Bewegingspatroon!

Bij het Lappen bewegen alle Bloemenbuurtbewoners, globaal door de vitrage heen bezien, op drie manieren:

Bewegingspatroon I

(de Beweging begint en eindigt in Rust) Het Raam:

illustratie

De Bewegingsgrafiek:

illustratie

Bewegingspatroon II

(de Beweging begint in Vliegende Vaart en eindigt in Rust) Het Raam:

illustratie

De Bewegingsgrafiek:

illustratie

Bewegingspatroon III

Het Raam:

illustratie

De Bewegingsgrafiek:

illustratie

Ziezo. Vanaf vandaag verwacht ik dus HELDERE RAMEN BIJ ALLE BENEDENWONINGEN IN DE BLOEMENBUURT!

(Mijn stencil over het juiste STOEP SCHROBBEN vindt u morgen in de bus.)

[pagina 267]
[p. 267]

Beleggen voor Arme Mensen

‘Terwijl als je mij vraagt: Was je toen gelukkiger, dan zeg ik Ja.’

‘Ik geloof dat iedereen dat heeft, de laatste tijd, vooral.’

‘Wij hadden toen één zwart-wit teeveetje en zo'n enorm radiomeubel, zo'n jukebox-model, met een radio en een platenspeler erin. Nee, wisselaar. Een platenwisselaar, was dat.’

‘Wij hadden geeneens teevee of radio, alleen zo'n los pickupje, met de speaker in de deksel. En als we tien platen hadden, dan was het veel. Maar wij genoten ons sùf.’

‘Ik was een van de allereersten in Nederland die Video had, wist je dat?’

‘Ja, dat had je me al eens verteld.’

‘Die heb ik nog, die eerste recorder. Daar gingen banden op, net als bij een bandrecorder.’

‘Nooit wegdoen.’

‘Tuurlijk niet. De grootste fout die ik de laatste jaren gemaakt heb, is dat ik in drie- of vierenzeventig, zoiets, al mijn oude Playboys aan de Lektuurdienst van het Rode Kruis heb gegeven. Die zijn nu vijfentwintig gulden per stuk waard, Playboys uit de jaren vijftig en zestig!’

‘Daarom kun je veel beter nóóit iets wegdoen, omdat je nooit weet hoe de markt zich gaat ontwikkelen, antikwaries gezien.’

‘This is the dawning of the age of antikwarius.’

‘Zonder meer! Alleen wie alles bewaart zit altijd goed.’

‘Alle ouwe Hitweken heb ik nog, alle Avenues vanaf 1965, de tweeëntwintig nummers van Hollands Diep...’

‘Ik heb van het begin af aan alle bijlagen van Vrij Nederland bewaard, alle Haagse Posten, alle eerste nummers van alle nieuwverschenen tijdschriften...’

‘Weet je wat ik ook heb? Is al honderden guldens waard, antikwaries: alle blaadjes van de Bescheurkalender vanaf 1973.’

‘Ik heb ze kompléét, vanaf 1973!’

‘Met schild?’

‘Mèt schilden. Hij is maar drie keer met apart schild verschenen hè, dat weet je toch?’

‘Bekend. Zo, dan zit jij goed zeg.’

‘Ach goed, goed...het beste zit je toch voorlopig nog met oude Dinky Toys. Daarom moet je ook goed in de gaten houden dat je kinderen niks weggooien. Ik schat originele Playmobil-poppetjes binnen tien jaar op zes, zeven gulden per stuk.’

‘Wat dacht je van de eerste Barbapappa-boeken? Die doen nú al vijftien gulden.’

‘Toen ik die bui zag hangen heb ik twintig Rubik-kubussen gekocht. Ja, èn: zo geláten, niet aan gedraaid. Moet jij nog maar eens aan denken, over tien jaar.’

‘Daarom zit die scheiding mij ook helemaal niet lekker hè?’

‘Ben je gescheiden? Wist ik niks van.’

‘Ja, schei uit, hoop ellende. Ik ben blij dat ik van d'r af ben hoor, daar niet van...’

‘Jij was toch getrouwd met een Belgiese vrouw, geloof ik?’

‘Daarom, ook dat. Maar het ergste is dat ik er financieel verschrikkelijk ben ingestonken bij de boedelindeling. Zij heeft nu alle jaargangen HUMO vanaf 1976!’

Gladheid

- Dus u kwàm van rechts? -

- Nee, ik kwam van links, maar dat is daar dus een vóórrangsweg. -

- U reed dus in die blauwe Ritmo op...-

- Nee, ik ben de bestuurder van de rode Fiësta! Déze meneer is de eigenaar van de Ritmo. -

- De bláuwe Ritmo ja. Die gróene Ritmo is van déze meneer hier. -

- Neenee, hoho: ik ben die blauwe Sàmba daar hoor, mèt die gedeukte bumper! -

- Ik dacht dat ik ú toch uit de gele Pólo zag stappen, daarnet? -

- Nee, dat was ik! Ik ben van áchteren gepàkt door de róde Bravo van déze meneer. -

- Uitgesloten meneer! Ik zat nog àchter de witte Rumba. -

- Maar wie is dan de bestuurder van de paarse Mambo met die kapotte vóórkant? -

- Die móet geraakt zijn door die bruine Tàngo. -

- En dàt verklaart dan óók die bruine streep op menéér zijn rose Foxtrot hier. -

- Zo zie ik het ook agent. -

- Prima. Dan komen we nu aan de motóren. Eens éven kijken: vier Honda's, twéé Suzuki's, àcht Yamaha's...nee, laat ik ànders beginnen. Wíe van u is de bestuurder van de bàkfiets? -

Telelogie

- ‘Maar u ziet ook het sociaal patroon verschuiven, Doctorandus?’

- ‘Nou ik ben geen helderziende natuurlijk, maar dat lijkt mij zonder meer duidelijk.’

- ‘In welk opzicht bijvoorbeeld?’

- ‘Wel; neem nu alleen maar, in wat wij dan noemen een orthodoxe relatie, de afwezigheids-legitimatie.’

- ‘Het “sorry schatje maar ik moet vanavond overwerken”-idee.’

- ‘Exakt! De thuiswerkers onder de nieuwe generatie Hoofdarbeiders. Ik zie in deze jaren tachtig een enorme toename van het tele- en videoconfereren, en tegelijkertijd een voortdurend groeiend, fnuikend smoestekort!’

- ‘Was dat úw bleeper of hoorde ik daar de mijne?’

Voetbal (1)

De voetbalscheidsrechter die, bij een vrije trap, de bal eventjes joyeus naar de plek van de overtreding schopt, na hem een paar keer te hebben opgewipt, doet ons altijd denken aan de pianostemmer die, als het karwei eenmaal is gedaan, nog even een riedel ter afsluiting maakt, om te laten horen dat hij heus wel piano kan spelen.

[pagina 268]
[p. 268]

Prof. Dr. Joseph Ischias, mediasocioloog



illustratie



illustratie



illustratie

Arme Mensen

Arme Mensen hebben geen teletekst.

Arme Mensen gaan naar try-outs.

Arme Mensen drinken hun whiskey nooit ouder dan zes jaar.

Arme Mensen gebruiken tissues als servetten en hebben maar twee deuren in hun autoos.

Arme Mensen branden alles in hun allesbranders.

Arme Mensen wassen hun haar in het badschuim en poetsen hun tanden met vlooienpoeder.

Arme Mensen hebben een Spaarbankboekje en zetten tweejarige planten in hun tuin.

Arme Mensen hebben maar één telefoontoestel en persen alles met de hand.

Arme Mannen hebben wegwerpaanstekers en arme Vrouwen maken zich op met de kleuren van verleden jaar.

Arme Kinderen hebben een zwart-wittelevisie op hun kamer.

Arme Honden krijgen altijd dezelfde brokken.


Vorige Volgende

Footer navigatie

Logo DBNL Logo DBNL

Over DBNL

  • Wat is DBNL?
  • Over ons
  • Selectie- en editieverantwoording

Voor gebruikers

  • Gebruiksvoorwaarden/Terms of Use
  • Informatie voor rechthebbenden
  • Disclaimer
  • Privacy
  • Toegankelijkheid

Contact

  • Contactformulier
  • Veelgestelde vragen
  • Vacatures
Logo DBNL

Partners

Ga naar kb.nl logo KB
Ga naar taalunie.org logo TaalUnie
Ga naar vlaamse-erfgoedbibliotheken.be logo Vlaamse Erfgoedbibliotheken