Skiplinks

  • Tekst
  • Verantwoording en downloads
  • Doorverwijzing en noten
Logo DBNL Ga naar de homepage
Logo DBNL

Hoofdmenu

  • Literatuur & taal
    • Auteurs
    • Beschikbare titels
    • Literatuur
    • Taalkunde
    • Collectie Limburg
    • Collectie Friesland
    • Collectie Suriname
    • Collectie Zuid-Afrika
  • Selecties
    • Collectie jeugdliteratuur
    • Basisbibliotheek
    • Tijdschriften/jaarboeken
    • Naslagwerken
    • Collectie e-books
    • Collectie publiek domein
    • Calendarium
    • Atlas
  • Periode
    • Middeleeuwen
    • Periode 1550-1700
    • Achttiende eeuw
    • Negentiende eeuw
    • Twintigste eeuw
    • Eenentwintigste eeuw
Het groot bescheurboek (1986)

Informatie terzijde

Titelpagina van Het groot bescheurboek
Afbeelding van Het groot bescheurboekToon afbeelding van titelpagina van Het groot bescheurboek

  • Verantwoording
  • Inhoudsopgave

Downloads

PDF van tekst (26.51 MB)

Scans (62.65 MB)

ebook (28.88 MB)

XML (1.51 MB)

tekstbestand






Genre

proza
non-fictie

Subgenre

non-fictie/geschiedenis/tijdsbeeld(en)


© zie Auteursrecht en gebruiksvoorwaarden.

Het groot bescheurboek

(1986)–Wim de Bie, Kees van Kooten–rechtenstatus Auteursrechtelijk beschermd

Een bloemlezing van de tussen 1973 en 1986 verschenen Bescheurkalenders


Vorige Volgende

Koot en Cock

‘Cock bracht vier paar sokken voor een tientje voor me mee, die bij elkaar werden gehouden door een flapje waarop “Sport Socks” stond en “Manly” en “Dynamic”. Dan loop je toch eventjes anders. Zoals je op een sportfiets vlotter zit dan een gewone. Twee transfers met “Tour” en “Super Race” op mijn oude karretje geplakt en, kan verbeelding zijn, maar je gaat werkelijk harder! Mijn haar valt ook sportiever als ik het was uit die Flacon met dat zeilbootje erop en schuin, met een uitroepteken het woord: Sport! Dit is namelijk de jaren die er op aankomen, volgens Cock. Cock zou graag zien dat ik eindelijk eens een beetje vlotter werd met alles, sportiever, wat Binkiger, wil Cock, wat dat dan ook mag beduiden. Want zo'n Cock ziet elke week een andere mooie filmster op de omslag van de Haagse Post, dus gaat mijn Cockie vergelijken en dan krijg je dat Cock Sportsocks gaat meebrengen, om maar ergens mee te beginnen. Ik ben bang voor Cock dat we te laat zijn. Jarenlang heb ik gezegd: volgende week ga ik aan Sport doen! Dat magere lichaam is tijdelijk, want vanaf aanstaande maandag ga ik aan mijn fysiek werken! Dat het er nooit van is gekomen moet Cock me natuurlijk helemáál niet kwalijk nemen want wie moest er van Cock Schriftelijk Studeren en naar de Avondacademie? Ik. Want wie moest en zou er met een Directeur getrouwd zijn? Cock.

Dus wat wil je nou eigenlijk Cock? Alsof jij zelf soms net een filmster is! Want je had niks in de gaten maar ik heb wel naar je liggen kijken hoor, van de vakantie op het strand. Ik zag heus wel hoe je lag te loeren naar al die Franse mannetjes met hun windsurfplanken in hun rubberen racebadpakken met “Aquasport” erop. Dat ze er keer op keer na tien tellen weer afdonderden, dat zag jij dan weer niet Cock, eigenaardig hè?

Okay Cock: jij bent nog steeds de mooiste van ons tweeën maar So What Cock, So What graag, ja? Dat ik nergens haar had Cock, dat vond je ook altijd zo jammer, riep je laatst bij Ot en Sien na je zesde advocaatje. Kan ik er wat aan doen Cock? Ik kan toch geen toepetje op m'n borst? Kijk je moet één ding goed bedenken Cock, en dan zeg ik het in de kennelijk jou zo gewilde sporttermen: wij zijn een “Team” waarvan ik de “Captain” ben en zonder mij (en jou natuurlijk) zijn wij namelijk nergens Cock! Jij mag dan weten waar alles ligt en wat de kleinste aanmoet en hoe de oven, Cock, en jij bent dan zo vriendelijk om mijn Steradent te kopen (wat ik nou eenmaal geen prettige boodschap om te doen vind) en jij gaat naar Ouderavond, maar hang jij nou bijvoorbeeld eens een schilderijtje op Cock? Wil je trouwens zo goed zijn om in ons vervolg van MIJN elektriese boormachine af te blijven, mevrouw Cock Koot-Toet?

Zo, dat is eruit. Verschoning graag dat ik dit zo langs deze weg van mij afwerk, maar ik kan het honderd keer zeggen en als het er nou eens een keer staat, zwart op wit, misschien dat Cock dan eindelijk eens een keer uit mijn gereedschapskist zal blijven.

Nou ben ik wel van plan om binnenkort echt weer iets aan mijn uiterlijk te gaan doen hoor, dat wel, maar dit nu ga ik Cock natuurlijk niet aan haar neus hangen. Het betreft hier een aantal wilde haren dat ik kwijt wil, in de neus en op mijn lellen. Die heb ik pas het laatste jaar. Ik denk van het Milieu gekregen.

Uw neus daar komt u zelf wel uit (voor de zekerheid geef ik nog

[pagina 136]
[p. 136]

even de neushaarlengte aan bij welke knippen noodzakelijk en pijnloos mogelijk is) maar wat doen wij met Behaarde Lellen? Ik geloof ook niet dat dit goed is voor kinderen, een vader met behaarde lellen want dat wordt fixeren aan tafel, met alle vandiens voor later. Ontbossen die boel!



illustratie

Maar hoe. Scheren? Schijnen ze dubbel zo hard van terug te komen groeien. Knippen? Zit jij met stoppels want dichterbij je lellen durfde je niet te komen met zo'n ziedend scherp schaartje. U kunt dus wachten tot het lelhaar zo lang is geworden dat u het met het gewone haar mee achterover kunt kammen of: u trekt de lel- en schelphaartjes uit met een pincet, (u kunt bijvoorbeeld in de winkel vragen: Mag ik een pincet voor mijn postzegels alstublieft?) wat volgens diverse TNO-rapporten verreweg het beste is. Ik heb dan ook besloten dat ik dit binnenkort ga doen; voor mij, voor de kinderen en indirect, voor Cock. Morgen zal ik Bie eens vragen hoeveel snipperdagen ik nog heb staan. Kan hij me moeilijk weigeren op te nemen, want het was Bie ook al opgevallen, mijn sterk behaarde oorschelpen de laatste tijd, waardoor hij mij bepaalde dingen twee keer had moeten zeggen paalde dingen twee keer had moeten zeggen.’

 

Koot

Bie in de bodega

Kastelein: ‘En wat zal het zijn?’
Bie: ‘Meneer, zoudt u bij mijn nu volgende bestelling geen enkele grap willen maken, vooral niet lachen, ja zelfs niet met de ogen knipperen?
Ik wil namelijk: een glas melk!’
Kastelein: ‘O! Ha ha, een glaasje koeiewijn!’
Bie: (alweer bij de deur) ‘Goedemiddag.’

Bie pompt benzine

Bediende: ‘Dat is dan ƒ 38, - meneer.’
Bie: ‘Gottegot, wat doorzichtig! Want ik weet donders goed dat er in mijn tank voor ƒ 40, - benzine gaat, die 2 gulden krijgt u toch wel, hoor.
Maar nu wil ik wel graag dat u voor straf mijn voor- en achterruiten schoonmaakt, m'n olie en water controleert, m'n accu bijvult en m'n banden op spanning brengt. En ik wil een bonnetje, mét BTW en een gratis bierglas.’


Vorige Volgende

Footer navigatie

Logo DBNL Logo DBNL

Over DBNL

  • Wat is DBNL?
  • Over ons
  • Selectie- en editieverantwoording

Voor gebruikers

  • Gebruiksvoorwaarden/Terms of Use
  • Informatie voor rechthebbenden
  • Disclaimer
  • Privacy
  • Toegankelijkheid

Contact

  • Contactformulier
  • Veelgestelde vragen
  • Vacatures
Logo DBNL

Partners

Ga naar kb.nl logo KB
Ga naar taalunie.org logo TaalUnie
Ga naar vlaamse-erfgoedbibliotheken.be logo Vlaamse Erfgoedbibliotheken